- Numele dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex? - De 4 ori be sabtamana... - Nu, domnule, barbat sau femeie? - Barbat, femeie, cateodata si una camila...
unu proaspat imbogatit se intorce in cartierul mizer din care a plecat cu o supermasina. Cand ajunge langa fostii tovarasi opreste masina si scoate pe geam o mana plina de ghiuluri si incepe: - Tu.. tu .. tu si tu! Unu din aia care haladuiau pe acolo prinde curaj subit si agita o mana pe sus: - Si io! Si io!!! Asta din masina ezita umpic: - Bine ma. Si tu... Apoi zice: - Dati-va in **** mea ba!
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: Teroristul: Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran. Personalul: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. Teroristul: Va impusc, voi n-auziti? Personalul: Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran? Teroristul: Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran Personalul: Stai dom'le calm; in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Tel Aviv...
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: - E fata mea! - Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul. - Nu sunt tatal, sunt mama!
n padurea cu alune Aveau casa trei pitici Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrud! escenta de esenta -in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei naturi mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de r! elativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva . Parerea mea."
Intr-un bar doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea: - Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos? - Nu. - Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata. La care romanul de alaturi: - Nu te supara, vrei ceva de baut? Ungurul: - Mi-ar placea... - Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos
Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o intreaba: >
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion.
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.-Ce faci?o intreaba mama.-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba : barbate,ai inebunit?Ce faci?La care sotul raspunde:-Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu!
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta
Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozauritza si facand cu ochiul zice: -Ei o facem? Ea uitandu-se la podea: -...Mmm...nu! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozauritza si uitandu-se cu subinteles zice: -Ei, cum e? Merge una mica? Ea prifind la varful pantofului: -Pai...mmm...nu! A treia zi; vine dinozaurul la dinozauritza si zice cu nerabdare: -Pai cum?..nimik, nimik?1 Ea sagalnic: -Nu, puisor... poate maine! ...................... Si asa mai departe... SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!
_______________________________________ even the freaks need love...
examen la ma rog, nici io nu stiu la ce, da profu era mare vanator...vine studentu x la examen imbracat din cap pana in picioare in costum de vanator: palarioara, cizme, camuflaj, pusca. profu: ce cauti ma asa imbracat aici? studentu: am venit sa impusc un cinci!
Interviu: Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert.
legile elevului : - Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da. - Nu copiaza niciodata ... consulta. - Nu doarme in timpul orei ... reflecteaza. - Nu vorbeste ... schimba impresii. - Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor. - Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti. - Nu ramane corigent ... este lasat corigent. - Nu fumeaza ... se respecta. - Nu injura ... se descarca. - Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt. - Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza. - Nu distruge scoala ... o decoreza. - Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei. - Nu rade in ore ... e fericit ! !
Ajunge un tip la un chiosc. In fata lui la tejghea o tipa dolofana si vizibil stresata pe viatza. Tipul observa miscarea si incepe: - Buna ziua. - Mdea... - Aici vindeti covrigi? - Mdea... - Aveti covrigi mici si tari? - Mdea... - Si cine dreq vi-i cumpara?
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!
Antrenorul ii spune, in pauza, cuvinte de incurajare boxerului: -Celalalt castiga cu siguranta, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televiziune...
_______________________________________ even the freaks need love...
Intr-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri, primarul satului le spune satenilor:-No, oameni buni, noua ne dau tarcoale istraterestrii. Astia e periculosi rau! La care Vasile,nestapanindu-si curiozitatea, intreaba:-Domn' primar, da cum arata istraterestii astia? -Apoi ma,cica e mici, verzi si cu niste ochi bulbucati. A doau zi la coasa, Vasile da peste o mogaldeta verde, cu ochi bulbucati, stand in iarba.Vasile ridica coasa la el si spuse cu teama:-Eu,Vasile...cosesc. Mogaldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:-Eu,Gheorghe,padurarul...ma c**.
_______________________________________ even the freaks need love...
