Un copil o intreaba pe ma-sa: - Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru??? - Pai... dragul mamii, la ce chef a fost atunci, bucura-te ca nu latri ...
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
Un politist aduce intr-o zi la sectie un pinguin. Seful il intreaba: - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica! Dupa un timp, seful politistului pleaca de la sectie, iar pe drum se intalneste cu politistul care era cu pinguinul de mana. - Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! - L-am dus, iar acum mergem la teatru.
O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu, si Su) au emigrat in USA. Ca sa se integreze mai bine, si-au schimbat si numele accordingly: Chu in Chuck, Bu in Buck iar surorile lor Fu si Su au hotarat sa se intoarca in China.
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: - Aha! Ce calculator ti-ai luat?
Stefan cel Mare tine cuvantare razesilor inainte de o lupta cu turcii: -Razesi, maine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu‘, asa ca sa vaniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului. Ba, da‘ sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.
10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice: -Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau m***!
_______________________________________ smoking weed on ma' roof all night
Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinãtate. - Par avion ? îl întreabã functionara. Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis: - Nu ! nu pãreti.
_______________________________________ smoking weed on ma' roof all night
Un politist îsi facea rondul (noaptea) si, trecînd el pe lînga un boschet, aude gemete. Se duce hotarît catre boschet, scotoceste si da de unul. - Ce faci, ba, aici? - Sex! - A da? amenda 50.000! - N-am iubito, n-ai tu? - Cu cine vorbesti, ba? aha sînteti doi? 100.000!
_______________________________________ smoking weed on ma' roof all night
ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile: - No, ma, ce esti asa de suparat? - Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii. - D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii? - Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada.
_______________________________________ smoking weed on ma' roof all night
Examen la facultatea de biologie. Intră studentul, i se pune o tăviţă cu picioare de insecte în faţă şi este pus să recunoască cărei insecte îi aparţine fiecare picioruş. Supărat, se ridică şi pleacă. Profesorul vrea să îi treacă nota în carnet, dar nu ştie cum îl cheamă, şi de aceea îl strigă. Se deschide uşa, apare un picior şi se aude : - Ghici!
_______________________________________ Angels deserve to die !
Maria Magdalena, urmarita de multzimea infuriata de desfraul ei ... Se intrevede o bataie cu pietre ...cum era la moda. Iisus: - statzi ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul ! ...linishte in multzime ... totushi de undeva zboara o caramida ... fix in capul Magdalenei... Iisus (uitandu-se in multzime): - Aoleu mai mama ...ma disperi !!!
_______________________________________ Angels deserve to die !
IN China s-a inventat un robot de prins hoti:In Anglia s-au prins 100 de hoti in 10 minute,in U.S.A. s-au prins 200 de hoti in 5 minute,iar in Romania,in un minut,robotul a fost furat!!!!!
_______________________________________ Sk8 TILL DEATH!
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat. Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? -Pe cel cu bani. -Eu l-as lua pe cel cu minte. -Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!?!
_______________________________________ even the freaks need love...
Un pitic se duce la circ sa se angajeze. -Ce stii tu sa faci, il intreaba directorul circului? uite... cutare merge pe sarma, cutare scuipa flacari... cutare jongleaza cu maciuci, tu ce stii sa faci? Nevenindu-i sa creada ca a fi pitic nu-i suficient pentru a fi angajat intr-un circ, piticul spune: - Luati ciocanul si dati-mi una in frunte, cat puteti de tare! Zis si facut: Omul ia ciocanul si-i da piticului una in cap, de il baga in spital pentru vreo 5 ani. Dupa ce iese din spital, piticul se duce la circ si bate la usa directorului: - Cioc-cioc-cioc! - Intra! - Ta-naaaa!!!
Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni... ! Bielorusul: - 2-3 luni... Romanul: - Un an jumatate. - ?!? Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...
-Tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu -stai linga cele mai mari doua valize din aeroport -ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal -dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi -nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interurban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii -paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon -ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta -ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers. -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara -porti palton din septembrie pina in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare -cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
...fara suparare !!!
